Salvaslip Beghelli

Quello che vedete è il contenitore di un noto salvaslip (o assorbente, non chiedetemi la differenza). Me l’ha lasciato il mio capo sulla scrivania stamane – forse alludendo al mio noto carattere uterino. Chi lo sa? 

Anyway, questo contenitore consiglia alle donne diversi “lo sapevi che”…lo sapevi che un piatto di riso aiutare a combattere la stanchezza tipica della sindrome premestruale? Lo sapevi che è buona abitudine intensificare le normali pratiche igieniche durante il periodo mestruale?

Si pongono serie domande all’orizzonte sull’universo femminile.

1) Perchè il riso dovrebbe far passare la stanchezza? Io quando lo mangio non vado in bagno per 10 giorni e inzio ad diventare una pattummiera di rifiuti solidi urbani deambulante;

2) Perchè bisogna ricordare alle donne di LAVARSI DI PIU’ durante il ciclo? Alcune non lo fanno? Dovrebbero istituire il reato di ipoigiene da mestruazione incipiente. Orrore.

3) Se le donne sono abituate a scartare messaggi degli assorbenti, forse non è il caso regalar loro baci perugina. Potrebbero entrare in sindrome premestruale per riflesso condizionato.

Non voglio leggere gli altri messaggini salvaslip, altrimenti inizio a sospettare che le donne siano degli alieni. O peggio: degli uomini travestiti da donne.

Vi dichiaro Maritozzo e Moglie

Quando stamane ho visto questa scena al bar, non mi sono trattenuto: DOVEVO FOTOGRAFARLA e DENUNCIARLA. Le due signorine in primo piano di spalle stanno assaporando le gioie del MARITOZZO ALLA PANNA. Appena le ho viste, non ho vomitato solo perchè mi sarei sporcato i sandali nike che indossavo. A parte l’evidente bisogno fallico surrogato (con tanto di PANNA!), non troveranno altro MARITO che il MARITOZZO nella vita. Rimarrano sole a vita, e ben gli sta. Ma dico io: comprati un vibratore a coniglio se proprio necessiti del fallo, ma per favore: evita di fare pubblica dimostrazione di ingrassamento precoce. Perchè il mondo deve assistere a questo spettacolo indegno?

Nondimeno, queste simpatiche signore adipose mi hanno posto di fronte ai limiti mattutini, ovvero quelle cose che non tollero appena svegliato, ma che passano totalmente inosservate durante il resto della giornata. Eccone un’elenco.

1. Gente che mangia cibi grassi al bar;
2. Gente che sorseggia rumorosamente il caffè;
3. Gente che non si prepara i soldi prima di arrivare alla cassa;
4. Gente con i capelli lunghi stile TOTTImaAncoraPiùCheap;
5. Gente che urla;
6. Gente che si bacia;
7. Gente che parla di calcio;
8. Gente che ride sguaiatamente;
9. Baristi lenti a recepire l’ordinazione;
10. Baristi che ti servono il caffè già zuccherato.

Tutti quegli ignobili gesti sono deleteri per la mia psiche post-notturna e sono in grado di rovinarmi l’intera giornata. Non solo: se vedessi morire le persone che perpetrano questi reati, non provrei alcuna compassione; anzi ne sarei felice.

Perchè la mattina bisogna essere invisibili, non palesare la propria presenza al prossimo, in sostanza, non rompere il cazzo a me.