Curriculum deambulanti

Tempo fa, ho vinto un trattamento shiatsu in una convention aziendale. La parola massaggio la collego inevitabilmente al turismo sessuale thailandese – mentre “trattamento shiatsu” mi suonava molto più new age che porno. Ero felicissimo di provarne uno – ed in più, gratis. Uno sballo.

Arrivato in un questo centro, è tutto un incenso e sorrisi zen – sentivo che persino i miei gas intestinali stavanno raggiungendo il nirvana. E così mi sono lasciato andare alla terapista. GRANDE ERRORE. Dopo i primi 5 minuti di massaggio, mi chiede che lavoro faccio ED E’ STATA LA FINE del relax.

Ha iniziato a raccontarmi la sua vita, che aveva lavorato in pubblicità ma che ad un certo punto – tra un’iniezione di botulino ed il 34simo divorzio – aveva tagliato con la vecchia vita e si era data allo shiatsu. Bla, bla, bla. Io vado in un centro spiritual-andante e mi becco una fallita logorroica che mi incarta il suo curriculum attorno al culo. Certo, impacchettato con olii ayurvedici, ma sempre una presa per il culo è stata.

Questo episodio mi ha fatto pensare ad una tipologia di animale urbano, il CURRICULUM DEAMBULANTE. Si nasconde negli anfratti più loschi degli aperitivi fighetti, è in agguato non appena sniffa la parola CARRIERA nell’aria, fiuta il nemico appena sente pronunciare la parola MBA IN AMERICA.

La sua arma principale è attaccare dei pipponi esageratamente prolissi circa le sue esperienze professionali, della sua passione per l’informatica che si coniuga perfettamente con il suo amore per l’arte contemporanea che ha potuto assaporare negli migliori musei del mondo.

Spesso e volentieri, si dichiara radical-chic, ma è solo radical-kitsch. Ama la cucina fusion, ma l’unico ad essere fuso è lui. Dice di odiare i “reality”, ma se gli chiedi cosa ne pensa di History Channel ti dice che non ama i programmi di cucina. Legge libri trendy e cool, senza manco sapere cosa cazzo significhi trendy e cool.

Esiste due prove per verificare se una persona appartiene a questa specie:

1. Se non passano neanche 5 secondi prima che v’interrompa per dire “..e anche io l’ho fatto..”

2. Se dopo tre minuti che lo ascoltate, avete pensato “STI CAZZI” almeno 2.000 volte.

Ma cosa si nasconde dietro questa figura? Tendenzialmente, un insicuro sociopatico tendente all’omicidio di massa qualora se ne dovesse presentare la ghiotta occasione. E’ il tipico cesso del liceo al quale – giunto nel mondo degli adulti – non pare vero di non essere più preso per il culo. Ignora, però, che lo continua a prendere – solo che ora usano l’olio e non se ne accorge.

Cari trafficanti, vi prego: se avvistate un curriculum deambulante, UCCIDETELO. Alla polizia dite pure che ve lo detto io, me ne assumo tutta la responsabilità. Perchè un mondo senza Curriculum deambulanti è un mondo migliore.

5 Risposte

  1. esempio classico di ego ipertrofico, come dico sempre…

    ecco l’essere umano, signori, raramente senza una falla nel sistema…

  2. si, vabbuò..questo è un caso di ego ipertrofico cronico…io ho un ego ipertrofico, ma ho la decenza di non spiattellare il mio cv se non espressamente richiesto…diciamo che esistono gli ego esibizionisti e quelli no…io sono del secondo tipo, perchè tanto me lo alimento da solo…. ;:D

    questo mio commento è un esempio di ipertrofismo :_D

  3. Una ti chiede che lavoro fai e dopo che le rispondi ti sciroppa il suo curricula? Che cazzo di lavoro fai, gestione del personale per un’agenzia interinale?
    Permettimi, ma non hai conosciuto una curriculum deambulante, ma un’esponente di quella ch’io definii tempo fa nel mio blog fintoesteta. oppure un mix di quella e di altri di cui ho parlato.
    Ma alla fine t’è piaciuto lo shatzu? un numero 14 l’hai avuto?

  4. No no…faccio il lavoro che lei faceva una volta (o meglio, il lavoro che le sarebbe piaciuto fare illo tempore) e quindi mi ha attaccato il mega-pippone occupazionale…due palle.

  5. sono stato pure io in qualche insospettabile “massaggeria e benessere” e, o sono stupido oppure ho sempre suonato alla porta sbagliata, perché più che CV mi sono trovato, maschi o femmine che erano più interessati a sollazzarmi il “pippo” più che parlarmi del loro CV. Naturalmente per non sentirmi in colpa ho dato via libera alla loro professionalità anche bisex, e dei loro CV beh… chissenefrega!
    ciao

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo di WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Google photo

Stai commentando usando il tuo account Google. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...

%d blogger hanno fatto clic su Mi Piace per questo: