Capodanno Accapponante

A Capodanno, sono rimasto a letto per cause di forza maggiore (vorrei potervi dire che salvavo la terra, ma trattasi di becere emorroidi). Volevo abbandonarmi alla leggiadra lettura de “L’eleganza del riccio”, ma alla fine non ho resistito all’impulso nazional-popolare. Vediamo cosa bolle in TV ed eccola apparire in tutto il suo splendore: Paola Peg Perego. Una donna che ha fatto della spazzatura la sua filosofia, tanto che nella vessata giunta Iervolino si sta pensando di affidarle l’assessorato ai rifiuti.

E così, invece dell’ironica storia di Muriel Burbery, ho assistito inerme a:

  1. I consigli di seduzione di Valeria Marini (“sai che le mie iniziali stanno per Vietato ai Minori?”)
  2. Il limbo con i VIP, dove mi sono seriamente preoccupato per l’ernia di Fiordaliso
  3. La campagna “Giù le zampe dallo zampone” (“Non toglieteci la certezza dello zampone” tuonava la Perego)
  4. Le canzoni di Edoardo Vianello – che somiglia spaventosamente a Mussolini
  5. L’oroscopo elaborato da un’astrologa vestita fetish-glitter
  6. Dei simil-eterosessuali vestiti da Village People cantare YMCA
  7. Casalinghe allupate di fronte allo striptease dei Centocelle Nightmare
  8. I balli sensuali (= che facevano senso) di Carmen Russo, una sfinge dal volto di silicone ed il corpo da Lolita
  9. “Ti lascerò” cantata da una coppia di tronisti, preoccupati più dalle loro ciglia rifatte che dall’intonazione

Questo per citare solo gli attimi più preziosi dello spettacolo – e malgrado tanti picchi di qualità televisiva, mi sono addormentato prima della mezzanotte. Senza smettere di chiedermi: ma Paola Perego come riesce a trasformare qualsiasi spazio televisivo nella fiera del cinghiale di Oriolo Romano?

p.s. Non che me ne sbatta più di tanto di queste feste pagane, ma auguro a tutti voi un meraviglioso 2009, pieno di felicità (=soldi), serenità (=soldi),  e tutte quelle amenità che solo il Prozac sa donare con chimica efficacia. Buon ANNO, da Il Sarcotrafficante.

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7 Risposte

  1. Emorroidi? Che pessimo modo di cominciare l’anno… Spero comunque apprezzerai il fatto che mi astengo da qualunque scontata battutaccia a riguardo.

    Ma tornando al tema del tuo post, chi te l’ha fatto fare di andare fino in fondo? Già al limbo con i VIP (VIP!?!), non era chiaro che aria tirasse?

    Se proprio non avevi la forza per Muriel Burbery, meglio Mary Poppins su RaiDue (“basta un poco di zucchero e la pillola va giù…. tutto brillerà di più”, proprio come il Prozac).

  2. ma cuccioloooooooooo!
    che mi combini?????!!!
    ma almeno l’influenza era una motivazione più nobile…
    ad ogni modo io ho ammazzato il tempo fino alla mezzanotte a casa coi miei guardando per la 180′ volta MARY POPPINS!
    l’unica e sola tata che tutti vorremmo… scrivile la letterina e vedi se ti vuole^^

    mille baci ed auguri honey!

    • Franci e Lige: vi rassicuro….non ho avuto le emorroidi..era solo un espediente narrativo-splatter per non dire il vERO motivo per cui non esco a capodanno….ovvero, IO NON ESCO MAI A CAPODANNO.

      Vedo che entrambi adorate Mary Poppins…ma non pensaate che faccia DAVVERO venire le emorroidi?

  3. Essendo un etero da riporto non posso non fare un desideroso pensiero vergognoso con l’unica diva che cavalchi il suolo natal.
    Essendo genovese non mi tira la bambola a 24 atmosfere Carmencita.
    Essendo che tu te ne sbatti del 2009 in quanto ne celebri un altro è ovvio che sai bene che le emo non vanno tenute al caldo, e allora avrai avuto qualche altro motivo ben serio per tentare l’annientamento psicofisico restando una sera in compagnia della voce meno eccitante dopo quella di Topogigio.
    ciao e… buon anno quale che sia.
    Alex

  4. Dillo che avevi deciso di espiare tutte le malefatte del 2008 e decennio precedente, altrimenti non si spiega perche’ farsi tanto male imponendosi la Perego a Capodanno. Non ti bastavano le emorroidi? 🙂

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