Serial Dater

Ci sono una serie di problemi connessi al fatto di essere un serial dater.

Dicesi SERIAL DATER colui che esce ogni sera con una persona diversa – finendo a volte a letto, e a volte parlando per ore senza concludere niente. L’obiettivo del serial dater non è definito, ma una cosa è chiara: non vuole mai rimanere da solo..ed adora raccontarsi ogni volta a persone nuove (che quindi non si annoiano a sentire sempre la stessa storia).

Il serial dater, dicevamo, incorre in diversi problemi tecnici.

1. Doppioni: spesso mi è capitato di scopare e di rendermi conto di averci già scopato solo mentre lo stavamo facendo. La cosa peggiore è che l’altra persona – memore di tutto – non si è degnata di aprire bocca al riguardo. Me tapino.

2. Chiamate anonime: il tuo numero di telefono è alla mercè di qualsivoglia psicopatico che hai sedotto e abbondanato, per cui hai due opzioni. O ti fai uno scopanumero, oppure subirai insulti, minacce di morte e di depilazione totale,  aliti ansimanti anche alle 4 di mattina.

3. Sguardi agghiaccianti: te ne sei fatti così tanti, che se entri in un locale qualsiasi di Roma, TUTTI -ma proprio TUTTI – ti salutano e ti guardano come se fossi un oggetto sessuale (o di disprezzo, a seconda di quanto sia durato l’intercorso sessuale passato);

4. Guerre territoriali: riconosco a mille miglia un serial dater..e appena succede, scatta subito la competizione all’ultimo rimorchio. Nell’ultimo periodo, è aperta la sfida con un tizio che ha anche provato a mettermi KO con un pettine in palestra. It’s a last dating man fight!

5. Aumento di peso: andando ogni sera “a bere qualcosa”, si finisce con una panza da ragioniere immensa. La cosa va tenuta ben sotto controllo, perchè la prestanza fisica è conditio sine qua non del successo di un serial dater (oltre che la spacconeria).

Come si fa a capire se si è o meno un serial dater? Semplice: quante persone nuove hai conosciuto negli ultimi 7 giorni? Se hai superato i 5, sei un serial dater! Complimenti!

Un saluto, trafficanti!

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