I Gggiovani

Ogni tanto li ricacciano dal cappello, stile coniglietto bianco sfigato e sedato di Xanax. Di loro non è dato sapere nulla: età, professione, idee, passioni, interessi. Alcuni li hanno avvistati in notti stellate, chiamando la società italiana per il paranormale, perchè allarmati di un attacco alla Terra imminente. Sono i GGGGGiovani, questa strana bestia. Ci sono alcuni indizi che potranno aiutare i lettori ad identificarne uno. Ecco il decalogo.

1) Solitamente sono lontani da luoghi quali il Parlamento o Palazzo Chigi;

2) Chi ne parla di solito non lo è: ha mediamente 80anni e 50 anni di carriera politica;

3) Odiano le vocali: i loro manoscritti si ispirano al sanscrito. TVTTB, DV KZ6?, PGLL TT N CLO, etc etc;

4) Disprezzano i peli, soprattutto le sopracciglia che cercano di eliminare ad ogni costo;

5) Urlano simpatici slogan in rima, ma sono tremendamente stonati;

6) Puzzano di un misto di sudore e ormoni adolescenziali: la cosidetta “ormonella”;

7) Abitano in periferia, ma vengono sempre a rompere il cazzo…ehm, a protestare in centro;

8 ) Sono no global: lo scrivono sempre dal loro iPhone su Facebook e Twitter mentre mangiano da McDonald’s;

9) Non sono violenti, ma provategli a levare Uomini&Donne;

10) Vogliono il lavoro, ma se glielo date si chiedono: “perchè proprio a me???”.

Spero di aver fornito al lettore dei chiari strumenti d’identificazione di questo strano e nuovo abitante della Terra. Con un consiglio finale: se ne vedete uno, sputate per terra, dite CAZZO dieci volte e arrabbiatevi perchè Facebook non funziona sul cellulare. Eviterete le mazzate.

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