Piano Casbah

“Spero che la comunita’ internazionale sappia mettere in campo sanzioni forti per dissuadere un governo che ha dentro di se’ una forte opposizione che e’ nostro dovere sostenere”.

Incredibile, ma l’ha detto il nostro Premier 8 giorni fa ad Israele; parlava dell’Iran, e non del nostro Paese, dove invece l’opposizione e’ un ostacolo da aggirare. A cosa servirebbe l’inedito regolamento approvato ieri sera dalla commissione vigilanza Rai che blocca tutti i programmi politici come Ballaro’ o Annozero ad un mese dalle elezioni?

La norma (proposta da un radicale, ma votata in massa solo da PDL e LEGA) prevede che si possa andare in onda solo se sono rappresentate contemporaneamente TUTTE le forze politiche. Tradotto: per contenere tutti i politicanti, Floris e Santoro dovrebbero ricorrere al piano Casa per ampliare del 20% gli studi da dove trasmettono. “Ed ora, in diretta dalla veranda, Casini” – “in collegamento dal tugurio, Rosy Bindi” – “colleghiamoci subito con il garage, buonasera Bondi”.

Mi sorprende sorprendermi ormai: tanto il piano Casbah lo applicano anche ai moribondi. Funziona cosi’: stai morendo, vuoi ampliare la tua proprieta’ ma non puoi perche’ sei in coma? Semplice: d’ufficio, lo Stato ti attacca per sempre ad una macchina ed un tubo: di fatto, questo aumenta il volume che occupi al mondo del 20%! “Sono addolorato per non aver salvato Eluana” ha detto B al riguardo; ma ho la netta impressione che dall’alto lei lo guardi alzando il dito medio.

Attacco all’opposizione e leggi teocratiche: sara’ che Berlusconi attacca l’Iran solo perche’ vuole il primato mondiale del fondamentalismo?

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Voglia di….

E finalmente fu il week-end quì a Roma.

Ho voglia di staccare la spina, ma ho paura che mi arrestino per il decreto Eluana.

Ho voglia di bere una birra con gli amici, ma poi mi arrestano per la legge anti-alcol.

Ho voglia di andare a puttane, ma poi mi becco sicuro un blitz di Alemanno.

Ho voglia di baciare il mio amore in strada, ma mi becco una ronda anti-strupro.

Ho voglia di prelevare al bancomat, ma scopro che m’hanno nazionalizzato la banca e devo cantare l’inno di Forza Italia al posto del PIN.

Ho voglia di stare un pò per conto mio, ma il premier mi fa arrestare per il nuovo reato di “pessimismo non autorizzato”.

…ma soprattutto,

ho tanta voglia che lo Stato si preoccuppi di risolvere i veri problemi della gente e la smetta di scassarmi le palle nei week-end!

Testicolamento Biologico

Sono stato assente da questi schermi per un bel pò. Per capire il perchè vi invito a leggere qualche post fa. Mi scuso con i miei assidui lettori, tra cui annovero rinomati stupratori di cani, papponi di poveri ravioli cinesi, drogati di analgesici, amanti dei dildo e qualche simpatico squartatore di quaglie.

In questi giorni, ho pensato tanto al caso Eluana (originalità, dove sei?). E ho pensato che tanto inchiostro e fiato sprecati per il caso di una donna a cui bastava dargli una mazzata in testa e voilà, les jeuxes sont fait. Ed invece no: speciali in TV e rubriche sulle riviste, giornalisti che si licenziano, Berlusconi con crisi d’identità neonapoleniche, la Chiesa che si masturba sul parrucchino del premier (quale sarà il loro prossimo passo pro-vita? Vietare di mangiare le uova perchè anche quello è un embrione di pulcino?), il PD che brancola nel buio del suo vuoto ideologico, la Costituzione violata (Alemanno era già pronto a difenderla dai rumeni), i Parlamentari costretti persino ad andare alla Camera a votare! Insomma, un bello scossone per la nostra società addormentata dall’immagine di sè stessa al Grande Silicone televisivo.

Ed intanto qualcuno si è dimenticato che stiamo attraversando la crisi economica più ampia degli ultimi tempi. Posso essere d’accordo con tutto le politiche da PANEM e CIRCENSEM però cazzo: ma chi se ne sbatte di una morta in un ospedale quando stanno morendo di fame e disoccupazione migliaia di persone?

P.s. Colgo l’occasione per comunicare al mondo intero che io NON VOGLIO ESSERE ATTACCATO A NESSUN TUBO. Tutta la mia adolescenza l’ho passata attaccato al tubo catodico – non vorrei passare la mia vecchiaia attaccato ad un altro – fatemi pure schiattare in pace, ok?

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