iPD

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“Tutti noi usiamo pc portatili e smartphone: non esisteva ancora nulla al centro tra le due categorie”. Cosi’ ieri Steve Jobs ha presentato il nuovo pc tablet “iPAD”, la rivoluzione tecnologica del 2010. Ammetto di aver pianto a vederne il video sul sito Apple. E poco ci e’ mancato che mi eccitassi sessualmente quando ho visto tutte quelle apps muoversi velocemente in questa nuova tavoletta della legge.

Ma tra un pianto e un sussulto genitale, ho anche fatto una riflessione molto, ma molto profonda.

Torniamo al lontano 2007. All’epoca, tutti noi usavamo un Partito politico ed un cestino dell’immondizia. Ma all’improvviso, giunse lo Steve Jobs der Colosseo, Veltroni, e disse: “Perche’ non creare una via di mezzo tra le due categorie?”. E’ cosi’ nacque l’ “iPD”, l’oggetto che ha rivoluzionato la politica italiana e il mondo degli oggetti per casa. La grande mission era quella di creare una grande casa comune dove buttare dentro tutta l’immondizia presente nel panorama politico italiano. CattoComunisti, CattoDemocratici, MenteCatti, TeoDem, NeoCon, PomPom, CipCip e BamBam. 

L’iPD con un semplice meccanismo elettronico, le “primarie”, avrebbe pensato a tutto lui: divisione dei rifiuti organici (i DS) da quelli non organici (Margherita),  compostaggio ed infine creazione delle balle da smistare ai cittadini. Il tutto rivestito di deodorante e simpatiche spillette ricordo.

Dopo 2 anni e mezzo, il successo dell’iPD è sotto gli occhi di tutti: ha eliminato le scorie comuniste definitivamente, ha diminuito il volume dei rifiuti passando dal 31% al 27%, ed infine ha già avuto 3 segretari TUTTI RIGOROSAMENTE BIODEGRADABILI e RICICLATI in altre cariche.

Chi l’avrebbe detto che noi italiani avremmo anticipato il leggendario Steve Jobs, eppure è così. Dobbiamo esserne tutti orgogliosi.

Mica solo lui “salva l’Italia”!

Oggi a Roma è un casino. Ho provato a violentare la solita rumena del sabato mattina, ma mi ha detto: “No, oggi devo andare al Circo Massimo a SALVARE L’ITALIA”. Cazzo, e ora che faccio tutto il giorno? Ho cinque alternative:

1. Vado alla manifestazione, così la violento mentre Veltroni salva l’Italia;

2. Resto a casa a vedermi uno snuff movie;

3. Vado a Genova a vedere la mostra degli animali omosessuali;

4. Passo il pomeriggio a farmi i cazzi degli altri su 123people;

5. Vado al cinema a vedere “Cristina, Giovanna, Peppina, e tutte le altre a Barcellona” di W. Allen.

Non ne ho la più pallida idea, ma di una cosa sono certo: oggi anche io salverò l’Italia!

LatRinorum

Il Papa esorta i vescovi francesi ad accettare la messa in latino. Intanto Veltroni, alla SAMMER S-CUL del PD, dice di essere l’unica novità di cui l’Italia ha bisogno.

Il Papa e Veltroni sono come Paola e Chiara: dicono stronzate all’unisono.

IceMan

Iceman Veltroni

Dopo l’agghiacciante dichiarazione di Alemanno, Veltroni si è dimesso dal comitato sulla shoa presieduto dallo stesso sindaco di Roma.

E’ la sindrome del P.D. (Prima Donna): Veltroni vuole essere il solo ad agghiacciare la platea con le sue dichiarazioni del…..ghiaccio.

I consoli di Roma

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Alemanno: “Il fascismo non fu il male assoluto“.

Concordo. E’ lui.

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Veltroni: “La gente del PD è avanti“.

E lui è indietro ad incularli per benino.

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Ho capito: chi diventa Sindaco di Roma deve NECESSARIAMENTE sparare cazzate. Minchia, se i sindaci di New York fossero affetti dalla stessa sindrome, dopo l’11/9 Giuliani avrebbe dovuto dire “Cazzo vi lamentate a fare? Ci hanno abbattuto a GRATIS due cosi enormi che rovinavano la vista sul mare!“

La Patente

Veltroni: “Il paese è senza guida”

Parla con coscienza di causa: lui è un demente patentato.

Partito Debicratico

Il governo ombra

Parisi: “Il governo ombra è un fallimento”

Così, Passera ha già proposto un altro piano per salvare il paese.

Dividere il PD in due partiti separati: uno indebitato chiamato PDS – partito debiti di sinistra, ed uno in ottima salute – Margherita – da affidare ad una cordata di imprenditori italiani e ad un investitore straniero. A capeggiare la cordata nostrana ci sarà Flavia Vento, mentre il partner estero si vocifera sia un certo Joseph Ratzinger.

Berlusconi ha già avallato il progetto gridando al miracolo, mentre Veltroni sta decidendo se il suo nuovo libro si chiamerà “La Pecora: storia di un politico a 90°”.

Il politico navigato

D’Alema: “Non sono mai caduto a mare”

E come potrebbe? Lui è vero esperto di CORRENTI.

Patiti di Patata

Premesse

1) McCain è la marca leader nelle patatine fritte;

2) Gli USA sono il paese delle patatine fritte;

3) La pratica più diffusa tra gli americani è fare i “couch-potatoes” (patate da sofà);

Conclusione

McCain sarà il prossimo presidente degli Stati Uniti d’America

E a nulla varrano tutti i discorsi kennediani di Obama: cosa può un nero dal cognome binladesco contro una bianca patata anglosassone?

Obamaltroni

Ieri è iniziata la Convention del Partito Democratico americano. Ad aprire le danze, in prime time tv, è stata la moglie di Obama, Michelle – con tanto di prole sul palco*. Un attimo: ma Obama non era quello del “CHANGE, we believe in“? E cosa è questa salsa melensa con il pubblico? Cosa è questo espediente carrambachesorpresesco dei figli, dell’amore per la famiglia, dei valori? Ahi, ahi, mr Obama, a quanto pare, avevo capito bene non appena avevano nominato Biden come suo vice.

Ed ecco a voi signori, dopo lo straordinario successo del Veltrusconi, sempre pacatamente e serenamente, la nuova creatura politica:  l’OBAMALTRONI!

Mr Obamaltroni, non sono uno dei suoi famosi spin doctor, però inzi a cambiare lo slogan in “Fake, we believe in”. Anche perchè, se proprio vuole rischiare la pelle, lo faccia con lo slogan giusto.

* p.s. ma perchè la famiglia dovrebbe dare più credibilità per ricoprire un ruolo? Mica io porto mia nonna ad i colloqui di lavoro.