Piano-Casa e Pene-Casa?

Chi non ha mai ricevuto via email uno spam che decantasse la fantomatica pillola-allunga-pene? Io ne ricevo in continuazione, sarà perchè sono registrato a tutti i siti porno del pianeta, per cui avranno fatto delle assunzioni (peraltro, alquanto questionabili: io potrei vedere porno a scopo didattico e non per compensare mie mancanze falliche!).

Il piano casa di Berlusconi somiglia proprio al sogno dell’allungamento del cazzo perenne. C”è crisi a letto? Sparati gli ormoni della crescita! C’è crisi immobiliare? Sparati un bel condono! E così via, potremmo contarne così tante di riforme berlusconiane dal vago sapore fallico. Quest’uomo governa l’Italia come governa il suo uccello in bagno (quando ce la faceva ancora!).

Leggendo l’entusiasta intervista al presidente dell’ANCE (associazione nazionale costruttori edilizi) sembrava il bimbo che difende l’amichetto che hanno sgamato con il giornaletto porno in classe: MA NOI GUARDIAMO LE DIDASCALIE!!!

Se credessi in Dio gli chiederei un solo favore: che facesse venire Berlusconi una volta per tutte. Se scopasse davvero come dice, certamente non sublimerebbe la voglia di figa legiferando certe cazzate.

Food Porn

Ragazzi, quanto non sono al passo con i tempi!

Credevo di aver appreso (e per alcuni, anche sperimentato) ogni tipo di feticismo sessuale, ma davvero questo mi mancava. Si chiama FOOD PORN, ed è una pratica giapponese che ora si diffonde anche negli States e presto anche da noi. In realtà, per food porn, si è sempre inteso un cibo molto molto grasso e presentato in maniera scenica e spettacolare. Ma ora si è evoluto in feticismo sessuale: esistono realmente persone che si eccitano guardando un bel piatto di pasta all’amatriciana?

Non sono molto sorpreso, a dire il vero. Quando vivevo con i miei, mia madre mi sgamò a masturbarmi con Quattroruote davanti. Ho sempre avuto un debole per i tubi di scappamento. Lei non fece altro che dirmi: “Ma quello è un numero vecchio”; non fu molto felice. Ma sono certo di una cosa: se mi avesse beccato con un piatto di lasagne davanti, sarebbe stata orgogliosa e mi avrebbe chiesto se volevo più sugo.

Le sublimazioni sessuali sono sane se non sfociano nella dipendenza. Prendete Veltroni, lui sublima con l’inciucio. E, a parte l’aver dato l’Italia a Berlusconi, mica ha fatto danni.

Esplorazioni SpazioAnali

Mi sono sempre chiesto dell’utilità di esplorare lo spazio, mandare gente e satelliti in giro per l’infinito quando si potrebbe tranquillamente spendere gli stessi soldi per migliore il mondo che abbiamo quì. Utilità a parte, ho ragionato sul perchè tendiamo a proiettarci sempre verso l’esterno e mai verso noi stessi. Per molti, è più facile andare a fare il volontario in africa che risolvere gli scheletri nell’armadio.

Non vorrei essere troppo fallico, ma, per quanto riguarda l’esplorazione spaziale, la vedo come un’enorme sublimazione sociale della libido. Uno shuttle (un mega fallo a propulsione nucleare) sfonda la barriera del suono e penetra l’atmosfera per ritrovarsi in uno spazio buio. Non solo: cerca enormi palle da esplorare a fondo, e fotografa buchi neri.

Sono fermamente convinto di quanto segue: se la gente esplorasse maggiormente i proprio di buchi neri (godendone!!), non sentirebbe l’esigenza di trovarne nello spazio.

Mi ritiro per deliberare. Al cesso.

Saluti,
Il SarcoTrafficante

ps questo è un trackback ad un post di santasangre.