Pupo, Nicki e le altre del mucchio

L’evento che tutti aspettavano è finalmente una realtà. Pupo ed Emanuele Filiberto tornano su Rai1! Mentre già scaldate i polpastrelli per live-twittare tutto l’odio che avete in corpo, ai maschietti consiglio la visione di un altro top trend del momento, ovvero la nuova statua di Niki Minaj al Madam Toussad. Apriti cielo. L’hanno scolpita a quattro zampe, e via con le accuse di razzismo e sessismo. Hanno sbagliato “ismo”, trattasi infatti di puro realismo.

Se fossi in Niki non me la prenderei, anzi per rilassarmi, me ne andrei a Porto Rotondo a divertirmi assieme a Silvio, che una volta sceglieva il predellino per l’ascesa politica e oggi preferisce il piano bar. Un ritorno alle origini, avendo lui iniziato come animatore sulle crociere. E poi, mia cara Niki, c’è chi sta molto molto peggio: una a caso, Tori Spelling, che a furia di botox sembra tutta una statua di cera vivente!

Chi invece dovresti prendere come esempio, mia cara amica dell’anaconda, è Barbara D’Urso, per gli amici Carmelita (come ogni buona trans cambia nome). Ha rilasciato diverse interviste in questi giorni, le due dichiarazioni shock: 1. “Voglio fare altri programmi” 2. “Mi corteggiano uomini di tutte le età“. Iperattiva e cougar (a tal scopo le raccomando il bimbo a tre palle appena nato). A volte mi domando perché gli assassini si rivolgano sempre agli obiettivi sbagliati.

Niki, invece, non ti consiglio di andare 1. a Copacabana, che ha appena perso il suo unico vantaggio competitivo su ogni spiaggia del mondo, i giovani neri; 2. in Russia, dove non ti potrai più lavare; 3. In Germania, dove si prevede un pò di sovraffollamento nei prossimi tempi.

Ho un’idea: datti all’alcol! Basta che non ti riduci come l’atleta che ha venduto la medaglia d’oro per pagare il taxi. Oppure, goditi i gattini al Momi di New York, e prepara i popcorn per il nuovo reality di Madonna.

Insomma, cara Niki, pensa che qui in Italia ci dovremo subito il ritorno di Pupo ed Emanuele Filiberto in TV. Tu a quattro zampe stai decisamente meglio di noi.

Rassegna(ta) stampa – 16 agosto ’09

Bossi: “L’inno di Mameli sconosciuto. Tutti cantano VA PENSIERO”.

E VA FANCULO no?

Moratti: “Madonna ci ripenserà, Milano non è provinciale”.

No, ha ragione: è anche grigia, triste, deceduta e deprimente.

L’Aquila, Berlusconi: “Fra un mese consegneremo le case”.

Insieme alla domanda, il cittadino deve presentare un book fotografico della figlia.

Fermato un vecchio eccentrico: è Bob Dylan.

Arresto? Eccentrico? Vecchio? In Italia, già sarebbe Presidente del Consiglio.

Aperti per ferie

Fa un caldo boia, i vecchi schiattano, IO SUDO PURE AL CULO, ma loro non mollano!

1) La pillola del giorno dopo viene ammessa in Italia? E loro protestano.

2) Il Tar annulla i crediti degl’insegnanti di religione? E loro protestano.

3) Madonna fa un concerto il 15 agosto in Polonia? E loro prostestano.

Ma questi benedetti (?) cattolici non c’hanno un ca…techismo da fare in estate?

E porca Eva: MA MANDATE IN FERIE L’ESOFAGO ALMENO AD AGOSTO!

Ps Stranamente, però, se Papi si fotte escort minorenni stanno zitti. Quando si dice “Scagli la prima pietra..”

Diversità –nessuna!

Cos’hanno in comune il clero ed i gay? Tre cose:

1. Amano indossare abiti vistosi

2. Parlano sempre di sesso

3. Amano (la) Madonna

Ed allora, perchè farsi la guerra? PEACE and LOVE!

Rassegna(ta) stampa – 21 nov 08

Scuola, Berlusconi: “Le classi ponte non sono discriminatorie”

Classi-ponte, prestiti-ponte: ma fateglielo fare ‘sto ponte sullo Stretto, così la smette di girarci attorno!

Economia, Epifani: “Sta arrivando una valanga”.

Dì qualcosa di sinistra…non di sinistro! Fammi grattare, va.

Riforma Gelmini, studentesse la sostengono con calendario hard

“Chi la dura, la vince” e figurati se lo fai indurire.

Gossip, il divorzio tra Madonna e Guy Ritchie è stato formalizzato.

Finalmente Madonna si è liberata della moglie.

Spettacolo, dopo “Don Matteo”, Terence Hill torna al Western.

Da sparare sentenze morali a sparare pallottole il passo è breve.

Assunzione

Voglio capire bene: il 15 agosto si festeggia l’assunzione della Madonna?

Riformulo: il giorno dell’assunzione cade in un giorno di ferie?

E poi si lamentano se dicono che gl’italiani non hanno voglia di fare un cazzo.

Ode alla Vergine Maria

Premessa: sono ebreo, non praticante, ma sempre ebreo sono.
Per me la Madonna è sempre stato un grande vanto del cattolicesimo: noi non siamo abituati a venerare le donne, al massimo le candidiamo alla presidenza del consiglio, ma mica ci crediamo davvero che vincano. Mentre i cattolici hanno un divinità femmina tutta per loro, invidia, invidia!

Detto ciò, leggendo i vangeli, lei più che vergine mi sembra silenziosa. Non parla mai, non c’è una sola affermazione, nè che abbia mai indetto alcuna conferenza stampa. Minchia, se io avessi partorito il Salvatore degli uomini avrei scritto 20 post, contattato tutte le agenzie stampa, sarei andato da C’è Posta per te e avrei già candidato mio figlio come tronista a Uomini e Donne. Ma invece lei no: silenziosa era, e silenziosa è rimasta.

Ma esistono due grandi misteri che non riesco a comprendere: la Verginità e l’Ascensione.

Sul primo punto: mi ero spinto fino al fatto che rimanesse incinta per lo Spirito santo non perdendo la verginità. E ci sta tutto: avrà fatto una fecondazione in vitro, che ne so. Però il grande mistero è come abbia fatto a rimanere vergine anche dopo il parto. Cioè, due sono le alternative: o Cristo era così sottile ed abile da fare lo slalom andando incontro all’imene (senza romperlo) oppure si è trattato di parto cesario. Mi dicono che non esistesse ancora all’epoca: per cui, permane in me l’incognita.

Per quanto riguarda l’ascensione, la vedo come una pecca del. cattolicesimo. Minchia, stai parlando della MADRE DEL SALVATORE e manco un posto in seconda classe su easyjet per farla arrivare in paradiso? Ma quando è ascesa con tutto il corpo, non ha avuto freddo? Non potevano almeno darle un cappottino di Fendi? Niente, all’improvviso questa povera crista si è vista salire in cielo come un uvetta passa ascende sulla cima di un panettone che cresce in forno. Non è bello, ragazzi. E’ proprio una mancanza di stile e di galanteria.

Detto ciò, rimane la mia grande ammirazione per questa donna. Misteriosa, silenziosa e santa. A trovarne di donne così ai nostri tempi!

Vi dichiaro Maritozzo e Moglie

Quando stamane ho visto questa scena al bar, non mi sono trattenuto: DOVEVO FOTOGRAFARLA e DENUNCIARLA. Le due signorine in primo piano di spalle stanno assaporando le gioie del MARITOZZO ALLA PANNA. Appena le ho viste, non ho vomitato solo perchè mi sarei sporcato i sandali nike che indossavo. A parte l’evidente bisogno fallico surrogato (con tanto di PANNA!), non troveranno altro MARITO che il MARITOZZO nella vita. Rimarrano sole a vita, e ben gli sta. Ma dico io: comprati un vibratore a coniglio se proprio necessiti del fallo, ma per favore: evita di fare pubblica dimostrazione di ingrassamento precoce. Perchè il mondo deve assistere a questo spettacolo indegno?

Nondimeno, queste simpatiche signore adipose mi hanno posto di fronte ai limiti mattutini, ovvero quelle cose che non tollero appena svegliato, ma che passano totalmente inosservate durante il resto della giornata. Eccone un’elenco.

1. Gente che mangia cibi grassi al bar;
2. Gente che sorseggia rumorosamente il caffè;
3. Gente che non si prepara i soldi prima di arrivare alla cassa;
4. Gente con i capelli lunghi stile TOTTImaAncoraPiùCheap;
5. Gente che urla;
6. Gente che si bacia;
7. Gente che parla di calcio;
8. Gente che ride sguaiatamente;
9. Baristi lenti a recepire l’ordinazione;
10. Baristi che ti servono il caffè già zuccherato.

Tutti quegli ignobili gesti sono deleteri per la mia psiche post-notturna e sono in grado di rovinarmi l’intera giornata. Non solo: se vedessi morire le persone che perpetrano questi reati, non provrei alcuna compassione; anzi ne sarei felice.

Perchè la mattina bisogna essere invisibili, non palesare la propria presenza al prossimo, in sostanza, non rompere il cazzo a me.

S-concerto

Ieri sera tutti mi dicevano: “Ho visto Madonna“.

E Roma divenne Lourdes. Amen.

Ratzin…gay?

1. Veste di marca e con stravaganza;
2. Si circonda di maschi prestanti;
3. Sembra Evita Peron quando si affaccia al balcone;
4. Parla sempre di sesso;
5. Ha un accento straniero.

Chi è? No, non è MADONNA…è RATZINGER!

Prossima mossa: un cd singolo dal titolo: Cappella Fist-ina.